自分次第

昨日３日間の合宿勉強会から帰ってきた。
この一年を通して参加しているゲシュタルト療法の勉強会。

楽しかったような疲れたような。
バスから降りて家に帰りながら、
ふと景色に目をやると、
以前よりも増して「地球って丸いんだ」って感じた。

いつも見る景色が、
いつもより新鮮で色鮮やかで立体的に感じられた自分が
なぜだかとっても嬉しかった。


勉強会はスピ系ではなく(^^)
・・・現実系です（笑

「今ここ」に焦点をあてていくゲシュタルト。
私が参加しているのはファシリテーター養成講座なので
今回は実践を多くこなしました。
「できるかな」っていう不安もあれど、やってみたら楽しくって。


私の一番大切にしている『感覚』が
より繊細になったというか･･･鋭敏になったというか・・・。

「これでいいのかな？」という不安も
「今の私が感じているコレで十分」と納得して。。。

おらが感じていることに・・・
間違いもなく、
誰に否定されることもなく、
誰かに方向を委ねることもなく。

その感じたままに「ある」だけでいいんだって。

そんなことを身体に染み込ませて、
今の私を十分に味わう楽しさを感じてきた。

そして、思考がいかに邪魔をしているか。
色々と深く刻むことができた３日間。



一番笑えたこと。
夢のワークをしたときに。。。
自分の中で大きな気付きを得た。

実際にある夢を見て謎めいていた。
その夢だけが謎だった。

内容は。

建物の中に私の知っている人が２人登場する。

一人は女性で大きなリビングのテーブルに座り、
「おぉーきたか待ってたよ。おいでおいで」と手招く。

もう一人は男性で、同じ建物の通路で私を見つけ、
「こっちこっち」と手招く。

両方向にも強く行きたいと想うのに、
見えない何かにとがめられ、行くことが出来ない。

そこで夢が終わる。


その二人の登場人物は
今現在の生活でとてもお世話になっている。
なのにどうして近づけずに終わるのか。
気になって仕方のない夢だった。

焦点が見えている二人ではなく、
見えない何かだということはウスウス感じていながらワークの練習をし、
最初のワークで見えない何かがはっきりと分かり自分の中に統合された。

ふふ。「ダンナ」でした。


そして。翌日、違うグループで同じ夢のワークをしてもらい、
とてつもない気付きを得た。
ダンナになれるかといわれ、メチャクチャイヤという拒絶反応をした。
でもその時に、私の体のある一部が強烈に反応した。

両手の指を互い違いに組み、ゲートのような形になり動かなかった。
それと同時に胸がトントンした。
それを表現するなら、小太鼓をトトトトトトトトっと連続で打つ感じ。
そして。
ゲートのように組まれていた両手を離すことができるか？と問われ、
離してみたら、胸のトントンが変化した。
トトトトトトトが、普通の速さのトントンに変わり、スキップのように感じた。

その時に気付いた。

なんだぁ。ゲートしてたのは自分だ。
ダンナと離婚したいのに、どこかで離婚できないと柵を張ってたのは自分と気付いた。


やっぱり。すべて自分なんだ。

気がついたときにおかしくておかしくて大笑いしてしまった。


先月沖縄でのクリエイティブスクールの友達が、
「離婚できないのは、自分に何かあるのかな？」って語ってくれてたことを思い出した。

その時は、こんなに離婚したいと想い続けて4年経つのにと・・・
頭がクエスチョンまみれになっていたけれど。

どこかで・・・私の中の見えないどこかで・・・
離婚できないとゲートをはっていたらしい。

大笑いしてしまったあとに。

離婚できるって確信して気分がよろしくなりました(*^^)v

そう。私は単純なのです（笑


いやぁ。ゲシュタルト奥が深いです。

人生のいたるところの鍵は
全部自分が持ってるなって・・・。
鍵を使うか使わないか。
鍵をあけるかあけないか。

全部全部自分次第。

ヘルーニャ

普通に呼ぶと気分がドーンと下がりそうだったので、
こうなったら愛称をつけることにしてみた。

その名も「ヘルーニャ」

何を隠そうヘルニアのことであられます。


じ・つ・は。。。
日曜日の晩にグギッと音をたてて右腰がうめきまして。
いやな感じに襲われたわけですよ。
師匠の診断結果、前の箇所ではないところの椎間板さんがぐにゃっと出ちゃったようです。

時折足腰が麻痺します・・・。
足を全く前に出せないこともある・・・。ぐすっ(/_;)

なのでムリをしませんが、
なんせ思うように動きがとれません。
車も運転できたりできなかったりで、
時折気分が落ちかけるのです。。。もしかして越智崖･･･？

んー。
ちょいとバタバタしていて、
体さんの疲れがとれないままに過ごしているからでせうか･･･。
「ムリして動くな、焦るなサインのような気もします。」

それと同時に、気付いたのが、
私のイライラサインであることにも気づきました。
変な体勢をとったとか、ムリに動いた時だけでなく、
本人が気付かないレベルでイラっときた時にも、
突如として激痛が走るみたいです(；一_一)

あは。。。

ヘルーニャは私の最も苦手とする痛みを発するのですが、
「気付きなはれ」とメッセージをくれる愛しいやつです。


うふ。
私。今。買い物いったり、遊びにいったりしたいの。
とっても自由時間がほしいのです（笑


とはいえ。明後日からまたも泊まりの勉強会。
意外にこれがストレスの基でヘルーニャの基。


生きて行く上で、
努力ももちろん必要だけど、
「ごほうび」はもっともっと必要ね

目の前に人参ぶらさげたお馬さんのようだけど。。。

つまり結局南極放送局。
人生には楽しみが必要だということ。

楽しみは自分でこさえにゃーいけんのんよ（訳：創っていくのよ）

つくづくそう思うのでした。


「ヘルーニャよ。。。
君に愛称をつけたぞ。
どう？気に入ってくれた？」
 

やっと落ち着いた

沖縄から帰ってから休む間なく仕事して、
やっと今になって時間がとれた。

沖縄から帰ってきて、とっても体が軽いのです。
なんだか今までは自分の体の周りに鎧でもひっさげてたような。
妙に重たいエネルギーがあったのにそれを感じない。

そのせいなのか、
イヤだなぁとか、しんどいなぁと感じると、
速攻で反応がでてくるようになり、
実を言うと、過呼吸、パニック寸前、メマイなどが多い。
そして、久々に倒れた（笑

でも、数年前のパニック発作マックスの時と比べると、
きちんと状況が分析できていて対応できている自分がいる。

スンバラシイ(^^)

その延長戦か、
そのしんどいのをムリして動いて、気を失って倒れて･･･あはは。
たんこぶつくって打撲した。
でも２日間で回復。

いやぁすばらしい☆


倒れたことに、正直動揺した。
なんでまた？と思ったけれど、

どうも・・・

ヘンな我慢がきかなくなったらしい。

知らず知らず我慢してしまう癖があった私。
でも、最近の私はその我慢をしてしまうと、
身体にダイレクトにスピーディーに反応がでる。

パニックは（過去を含めて）感情の解放。恐怖のふたをとります。
うつはマイナスの思い込みや自己否定の感情がたまっているの。

本来はみんなとてもキラキラ輝く光の存在。
そんなキラキラな自分を色んな思いから、フタをして閉ざしていった。

厳しいようだけど、フタをしめたのは自分。
フタを開けられる鍵をもっているのも自分。

過呼吸がくるたびに、何を溜め込んだ？と考える日々。
ちょいと落ち込んだときは、何を否定しているんだろうと気付く日々。

その繰り返しで、私も毎日過ごしている。


体が正直に語ってくれる。素直にね。
素直に受け取らないのは自分なの。



「明日であなたの命が終わります。」
そういう謎をかけられたなら・・・。

私にはやりたいことがたくさんあることに気付く。
毎日を。瞬間を。今を生きていくことが先決だと再確認する。


もしかするととっても究極のワガママに近づいたかも。

感覚に素直でありたい。

この世のみんなが楽しんで生きて欲しい。


 

クリエィティブスクール

「クリエィティブスクールって何するの？」と聞かれた回数多数。

さて･･･。当初は返答に困ったチャンでした。
啓子先生も１期生は実験と言われてたものね･･･。

振り返ること約１年。
啓子先生の講演会やセミナーで
「来年からクリエィティブスクールを開催します。
　ピンときた人は是非応募してくださいね」と。

そのピンときた張本人であられます。

だけど大きな不安がよぎったのでありまする。

金銭面。

だって･･･受講料２０万に年４回の旅費。
広島からだと軽くみつもって総額７０万くらいの出費でした。
だから去年の今頃の私は、金銭面を考えて応募をためらっていました。

でも、年末だった応募締切日ギリギリになって、
天使さんに早朝に起こされ、志望動機を書き、
速達で送ってしまった・・・。

「選ばれたら悩もう」と判断したのである。

そして年明けにやってきた通知が『ベストタイミング通知』


母親に沖縄行き決定の話をして開口一番のセリフは
「あんたお金どうするん」
予想通り（笑

ほんとにそう思ったけれど、
信条？の「なんとかなる」を実践した半年だったかな。

ほんとに・・・なんとかなった(^^ゞ



というわけで、行って来たスクール。

とりあえず濃いかったです。ハイ。

何がって、みんなそれぞれが自分を見つめる機会に立たされます。
それぞれの人のそれぞれの課題をクリアして、クリアな魂に戻るために。


私のようにパニックや解離という症状を持つ人もいました。
もちろん健常な方もいる。


それぞれが、ベストタイミグで集結し、
気付き気付かされ、支え支えあい努力した。
そんな半年だった気がする。

あっ。最近流行の引き寄せの法則は、
努力も必要だということを忘れないでね(^^)



私にとっては少なくとも・・・。

本当の自分に出会うための。。。
本当の自分の本当の人生をクリエイトするためのスクールでした。

自分本来の輝きを取り戻す方法を学んできたのです。

瞬間を生きることをきちんと身に染み込ませてきたのです。

自分を創造するための貴重な時間でした。


一人では成し得なかった作業です。


素敵な仲間が全国に増えました。
うれしい。

こんなに心から笑えるんだって気付いた私がいます。
うれしい。

これから羽ばたくんだ、花開くんだって
ワクワクしている自分がいます。

めっちゃ嬉しい。


嬉しいから。。。
いっぱい嬉しいのおすそわけ。

卒業しました(*^^)v

ただいまぁ(^^)
昨夜沖縄から帰ってきました。

毎日２時までリハーサル、朝６時起床の怒涛の日々を過ごしました。
台風の真っ只中沖縄へ向かい、
広島空港で博多へ着陸するかもと言われたけれど、無事沖縄に着陸(^^)

台風の中を飛ぶ飛行機を味わうのは初めてで、
嵐の中を飛んでいる事になんだかとてもワクワクしてた。
大好きなジブリ映画『天空の城ラピュタ』のワンシーンを思い出すの。

嵐を抜け切ったら、楽園が待ってるのよ♪

なんて、飛行機に乗っている間はホントにワクワク。

沖縄に着いたら意外にも雨風は強くなく、
ちょこちょこと用事をこなしていたら、いきなり夕方から体調ダウン。

正直こんなにしんどくなると思ってなくて、
異様な気配を感じて、随分とヘルプしてもらった。

沖縄に行くと食欲が増すのだけど、
今回は吐き気に頭痛にかなりひどくて殆ど食事を摂れずにいた。

沖縄に入った途端に解放や浄化がはじまったのです。
しかも根っこにのこっていた過去の暗くミジメな感情。。。

啓子先生の瞑想＋ヒーリングメッセージがはじまるや否や
ボロボロ涙がこぼれてきて、いただいたメッセージが

「辛くみじめな時代が終わりました。。。
　ここにはたくさんの仲間がいます。もう大丈夫です。
　クリエイティブスクールへようこそ。」

今までいただいたメッセージの中でもっとも現実的というか・・・。
啓子先生も受け取りながら「不思議なメッセージねぇと思った」と。

私の中では、過去生よりも現世でのことを強く感じました。

そう・・・。こうみえてミジメでした。私。

そのミジメで悲惨な気持ちを幼少の頃から長年抱いて人生を過ごしてきた。

その根底の部分に辿りつき、解放するタイミングがきていたのです。

だから、スクール中にも毎日泣き、
ものすごい吐き気と頭痛に見舞われ寝込み、
食事は摂れず･･･。

そんな中、めげずに見つめ続けた３日間。

最終日のミュージカル発表で、
ようやく自分を表現してきました。

私たちのグループのテーマは真の自立。
本当の自分を見つけ表現することでした。

暗く存在感の無い少女が立ち上がっていき、
闇と光の葛藤を経て、本来の自分を取り戻すストーリーです。

その主役を演じることになったのは。。。
自分でも適役かと思っておりましたが・・・。

啓子先生にも「はまり役だったわよ」など言われて(^^ゞ

そんな中、ちゃんと自分と結婚式をあげることができました★





修了証書をいただくときに

「よく乗り越えたね」

そんな声をかけていただいて号泣してきました。



私の暗くミジメでダークな闇の深さがいかなるものか・・・
その深さを知っている人は、この世の中でたったの数人。

今まで隠していたことが表面化してきました。
見つめることはしんどく辛く本当にミジメでした。
でもすべてを受け入れたときにその体験は糧になります。


経験に勝るものはありません。
その経験を活かして次なるステップに行きたい。


スクールも卒業し、私の中の何かにも終止符が打たれました。
そこで終わりではなく、新しい人生が始まりました。
悲劇のヒロインも卒業です。

どんな人生を歩むかは自分次第です。
どんな辛い体験があってもすべてに意味があります。

思考が現実化してゆきます。


ヘルプしてくださった方々、見守ってきてくれた方々
本当に本当にありがとう。
これからは本当の自分を楽しんで、喜劇のヒロインで参ります(^^)


みんな一緒にアセンションプリーズ！！！