感じること

感じることを忘れてしまう
わたしはどうしたいのだろう
振り回されて揺さぶられて
わたしはいったい何をどうしたいのだろう

わたしがなくなった感じがする

一番キケンだ（笑


同じ事を繰り返すのだろうか

うんにゃ。

繰り返さんでええ。



気付いたらやるだけだ。

何を怖がっているのだろう。


今の私がほしいもの。

こころが安堵する場所。


自分が自分らしくいられる場所。


何をやっても何をいっても

これがワタシだと受け入れられること。


人は誰とも比較できないのだから。
人のモノサシに当てはまらなくて当然だ。
人間は機械ではないから取扱説明書も必要ない。


ただあるがままに生きている。生きていたい。


ワタシはわたしのままでいい。



ワタシが一人立ちをはじめたらしい。

まだバランスを崩して

時々こけて

大声をあげて泣いてしまう。


人生のうちの２度目の一人立ち

今までできなかったから

今度は思い切り甘えてみたいのだ。

あはは。

そんな人をそばに募集（笑






七夕の日。
３歳になったルナちゃんがそうやって教えてくれた。












ルナちゃんお誕生日おめでとう。
枠にはまらない姿を見せてくれてありがとう。
愛する愛されるを見せてくれてありがとう。
そのまんまでいてくれてありがとう。

生まれてきてくれてありがとう。

ワタシはあなたのように
感じることに素直に生きていくよ。

大好きだよ

リセット

今日は毎週恒例？の病院の日。
実は術後の予後がよろしくなく、
炎症を繰り返しているため通院も長引いているのです。
しかも生理が来そうな状態なのに、やってこない。
やってこさせるだけのエネルギーが枯渇してしまってるのだ。


そんなおかげで、内診の結果。
この病院嫌いなワタシが、
もっとも苦手とする注射と採血に挑んだ（笑
しかも炎症があったため、またも培養検査に出された･･･。
そんな３点セットを行うと耳にした時点でクラクラ。

注射はホルモン注射です。
生理を誘発させるように・・・エストロゲンを・・・。
あぁ。。。ストレスって怖いわね。どうりでシミもシワも気になるのよ。
そして採血は卵巣が機能しているかどうかの検査のため。

あたしゃね。注射で倒れるのね。。。
以前注射でチアノーゼを出したためにね、
椅子に座った状態で注射できなくて、
看護婦さんにお願いして
「採血するとき横にならせてください」って。

イヤな顔されずとても優しい看護婦さんは
「言ってくれてよかった。危ないからね」って。

ホッとしたものの、
検査に必要な血液量は8ccなんだそうで、
普通より多いとかなんとか･･･。
それを聞いた時点でまたメマイが。
採血終わって、暫く起き上がれず天井がグラグラしておりました。

まぁ。事なきを得ず、無事に一人で病院へ行き注射をできた。
あは。

そして・・・。
病院から家まで。
２時間かけて歩いて帰った（笑


ほんとなら車で行きたい距離だけど、
ヘルニアで運転できず、
たまたま優しいお方が行きだけ送ってくれました。

バスやタクシーで帰ればよかったのだけど、
なんだかね･･･。
とっても歩きたかったんです。

とてもハートが低空飛行していたから、
なんだか散歩がてらと思って、
ゆったりウロウロしながら帰ってきました。

途中、出雲大社福山分祠に寄って参拝し、
神様から
「守られています」「またきなさい」とお告げをいただき、
涙を流しながら神社を後にし。。。

テクテクあるいて、地元の大きな公園に寄り、
空を眺め自然に触れ、太陽を眺め。

細胞さんにゆっくり空気が入っていった感じが。
いろんなものを美しいなぁと感じ。
少しずつ感覚を取り戻していく感じが。
とても心地良く感じて、
なんだか自分を少し取り戻せた。

そして数年ぶりに訪れたショップで欲しかった物を買い。
大好きな和菓子屋の食べたかったワッフルを買い。
家路へと。

２時間のお散歩は、
帰ってしばらくは腰が痛かったり
足がグダグダになったり、
何より・・・日焼けをしてしまったけれど、
思ったほど疲れなかったぞよ。

むしろ、リセットがかかってフットワークがよい。
帰って１時間後には仕事をして、
その１時間後には、なんとルナさまのお散歩をした。

意外とタフだった・・・。
そして余裕なく過ごしていた自分に改めて気付く。
周りを見ることを忘れてしまっていた自分に気付く。


あーワタシはこのノンビリした感じがダイスキ。

ねばねばVSキラキラ

今日はお外でお仕事♪
毎年恒例のウィンドウベル付きサンキャッチャー作りの会です。


今年のテーマはプチゴージャス？
なんて･･･。
みんなに輝いてほしいから。
いっぱいキラキラいれたサンキャッチャーにしました★

制作途中なのです。ハイ。






これから夏が終わるまでの間に単発講座として用意しています。
材料の関係で人数が限られてしまいますが、
日程を見てご案内いたします。きっと8月になります。



さて。
今日のつぶやき。


数年前。とある師匠から、
「納豆を手で混ぜて手で食べろ」と仰せられ、
実際にやっていた時期があります。

なぜなら、いっぱい我慢しすぎて、
感覚をなくしてしまいがちだったので、
感覚を取り戻すためのレッスンだったのです。


そんな私のオススメですが、
「○○しなければならない」と言ってしまうことが増えてしまったときにも、
手で納豆混ぜてみてほしいのです。

想像だけでもよいかもね。

最初・・・かなり抵抗があります。
ねばねばした感覚がとてもイヤーと感じることもあると想います。
そのイヤーをしっかり味わってくださいね。
どんな感じがするのか。

感じたら気付きが訪れますよ。きっと。
「○○しなければならない」「○○せねばならない」
と言ってしまう物事が、

本当の自分は「したくない」という気持ちのことを。
「イヤイヤやっている」ということを。
そして、つい人のせいにしてしまっていることを。


どうしてもやらなければならないこともあるでしょう。

そんなとき。
本当の自分の気持ちを理解するだけで、
物事はスムーズに運びます。



ハートや感情を扱う機会が多いのですが、
意外と皆様何気に言っています。
勿論、ワタシも時折その罠にはまります。

自分がネバネバしてきたときは、
ちょっと一呼吸おいて、ハートのリセットです。
あえてその時やりたいことをやってみます。
ネバネバの呪いから解き放たれてキラキラになりますよん♪

こころのネバネバ。
発酵しないようにね。

追われる日々

追われる日々を卒業したい。

ふと思ったのです。


あぁそうなのよ。追われてるのよ。ワタシ。

自分の中で決めてる。
６月いっぱいは出来る限りやる。
今の持ってるエネルギーを全部出し切る。

それがすめば。
追われる日々は終わる。


７月からは、ちゃんと自分の時間をとりたい。
いや。自分の時間を確保するのだ。

そうするために
今はラストスパートなのだ。あは。


時間がないなんていうセリフがキライな私。
・・・時間は自分で作るものだから。

忙しいという言葉がキライなワタシ。
・・・こころを亡くす状態になるんだもん。

なのにキライなことを、あえて体験したワタシ。

もう十分にわかったよ。

自分の時間が確保できないと
頭の中ぐちゃぐちゃになるからね･･･。
自分を大事にする時間もないからね。
自分と向き合うことする時間もないからね。
自分の想いを思うようにぶつける余裕もないからね。

自分をクリエイトするための時間を取れないのよ。


追われる日々を卒業することにしたら、
なぜか追われる日々が懐かしくいとおしく感じる。

物事が走馬灯のように流れ思い出されていくとき。
その物事から卒業が間近なことを意味するのだ。

あはは。

ちょっぴり先にお祝いをしておこう。
追われる日々卒業万歳＼(^o^)／

なんだかとても嬉しい♪
心が羽を伸ばしてる♪

むなさわぎ

私にとって日記を書くことは息抜きであったりする。
ネット上にブツブツ呟いて実は5年以上になる。

以前のサイトでずっと呟いてきたのは…。
別に自分の事を知ってもらいたいわけでもなく、
人に自分の気持ちを言えなかった私に、
現実の誰も知らないところで本音を語る練習をしたの。

今このサイトでは、
極力ブツブツ言わないようにしたかったのだけど、
やっぱりブツブツ言いたくなるので素直にブツブツ呟く。

正直今発作が出そうなのである。

胸が苦しいのですよ…。
動悸、胸騒ぎってやつです。

数年前の私みたいに、
パニック発作まではいかないかもしれない。

でも、この胸騒ぎが一番イヤな感覚なのです。


原因はわかってるような気がする。
そこを見ないようにしているから苦しい。

向き合うことができるときが来たから、
こんな感覚になる。


逃げたいような逃げたくないような。


最近の私が具合悪くなるのは、
クリエイティブスクールのメンバー内の発言による。
発言した人が悪いとか責めてるのでなく、
私にとって苦しくなる引き金となること多いのだ･･･。


今とりわけ浮上しているテーマとしては。
病気のこと。

メンバーに私と同じような症状を持ち、
ここ最近ひどい発作におわれ、
苦しくて苦しくてたまらない、
次回のスクールに行かれそうにないと。

同じような病名を持つ私にとって、
その子の気持ちは痛いほどわかるが･･･
同時に恐れているのは、
病気を持たない人達･･･その周囲の目なのだ･･･。

なった人しかわからない苦しみや感覚感情がある。
でも周囲の人にはわからないこともある。
どうしたらよいのかわからないこともある。


私は･･･
近い将来。そこのところも伝えたいのである。

きっと今はレッスンなんだろう。

その子がくれたきっかけなんだろう。


逃げたい気持ちもあるが、
このままでは終われない感覚がある。

なぜなら、この胸騒ぎとこぼれ落ちる涙が、
向き合う決意を象徴しているから。。。


行くしかないのだろう。
この道へ。


周囲の人への恐怖心を取り除けば、
私は突き進むだけの勇気が得られるのだと思う。


えーい！もう！

泣いちゃえ。

自分よ。少しずつ強くなってるぞ。

えらいえらい。