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クリエイティブスクールの話をしようかな。
もう次回がそこまで迫っていますの…。
今回の宿題はミュージカル・舞台を生で見ること…。
過去に一度だけ宝塚のベルバラを縁があって観劇し、
すっかりオスカルにはまった私です(*^^)v
ですが･･･今回は・・・。
「観劇できていない…」
また宿題せずに行くか…。いや見にいくか…。
そうこう悩むのも
実は4日間食事が摂れず、
治まったらヘルニアが再発し、
そのうえ、今度はぽんぽんがおかしくなった。
そのため、また食事が摂れず…。
果てしない体の浄化。毒だし中です。はい。
でもね、今までなら寝込んでいたし、
確かに痛いんだけど気分は元気なんですよ♪
しかも体重まで落ちない（笑
そんなこんなで、
今週末名古屋である
劇団四季の「マンマミーア」のチケットが取れるとのことで
中部・関東方面のスクール仲間に誘いを受けたのだけど、
どうもムリそうだ。
一番はヘルニア。
今ムリするとあかんなぁと感じて断念。
タイミングーがあわないので今は違うんでしょな。
唯一悩んでいるのは
来週広島市内である美輪明宏氏主演の黒蜥蜴。
どうもチケットがとれそうなのでＲ。
近場ならなんとかなりそうな気がするな。
クリエイティブスクールで、
なぜ･･･ミュージカルなのか・・・。
啓子先生の意図はどこなのか･･･。
行ってみなければ真髄を感じられない。
ただわかっているのは。
自己表現、自己創造、自己実現。
なんかどこかの選挙事務所に掲げられそうなキーワード（笑
過去に参加したヒーリングセミナーの空気とは違い、
クリエィティブスクール生は
個性がものすごく強いメンバーの集まりなのです。
だから揺さぶられる度合いがかなり強いのです。
そんなメンバーの中で埋もれてしまいそうな個性を
張り合うことなく、
「これが自分だ」ってどこまで表現するのか…。
芸術は爆発だ！！人生も爆発だ！！
ってそんな感じなんですわ。
なんか語ってしまいましたが、
現場はものすごく熱くはじけています。
自分を表現することの恐ろしいほどの解放感。
一度やったら元に戻れない（笑
ただそこに達するまでに
何かしら抱えてきた恐怖が発生するのですね。
そこで調子を崩す人もいます。
おいらはよく倒れます（笑
５月のスクールでは
初日に発作をだし、２日目は突然倒れた。
発作は前の日記に書いた過去生解放ね。
２日目は光の仕事人をやっちゃいました。
んと･･･
簡単に言えば霊媒体質のスイッチオンになりました。
「あっちゃー」と思ったけれど、
私にとって倒れることが自己表現でした。
倒れることで、メンバーの中に必要な何かが起こり、
それぞれに気付きがあったようで･･･。
スクール後のシェアで感謝される。
倒れて感謝される、
相変わらず素敵に変わったスクールです。
何を感謝されるかって、
私が倒れたことで、
実際の生活において発作や倒れた時に対応の仕方がわかったとか。
実践に活かせそうだとかね･･･。
実際人が倒れたら慌てふためきます。
「救急車呼ぼう！」とか。。。
本人が言うのもなんですが、
確かに、救急車呼ばないといけないかもしれませんが。
とりあえず慌てないでくださいね。
意識があるのかないのか確認してください。
人の声が聞こえているのかどうか確認してください。
私のような症状を持っていると、
「救急車呼びましょうか？」回数は数え切れません。
でも、私に限っては、大抵救急車必要ありません。
おいらはもともとそういう症状があって、
脳外科を受診しても脳波の異常はまったくありません。
もしそのまま病院送りになれば、
原因不明で症状を抑えるための薬漬けになってしまうことでしょう･･･。
私自身もそう理解しているし、啓子先生もそう言ってた。
スクールの仲間にとって
倒れる人を目の前で見る機会は
それぞれにお役に立てているそうなのですが･･･。
私にとってもたくさんのチャレンジでした。
倒れた時に自分なりにどのように元に戻るのか。
倒れそうになる前にどのようにして対応するか。
いつもいつも気付きの連続。
なんだか長くなりましたが…。
とりあえず、
クリエイティブスクールはとっても熱く、
とってもパワーアップするのです(*^^)v
次回7月。夏の沖縄初体験です♪
愛と平和で満ち溢れている
今日夕方
土手沿いをルナ様とお散歩をし、
少しばかり腰掛けた時に、
太陽さんからいただいたメッセージの一部です。
いっぱい受け取ったのに…
何もメモするものを持たずに出ていたのだけど
この一部だけをおぼえてた。
私が腰掛けている数分間
ルナちゃんもずっとお座りして海を見つめてた。
何かを一緒に感じていてくれたのね。
変わろうとして頑張り努力してきた
私の中の何かが自然消滅した。
今考えれば何も努力する必要などなかったかもしれない。
ありのままで振舞えれば
そのままでいられたならば
苦痛をおぼえずラクに居られたのだろう
ただ･･･
子供の頃の幼き頃の感情は
その時精一杯の選択をしてきた結果なのだ
過去に闇を経験したから、光が明るいと感じられた
私が人生をまっとうするまでに選んだ次のコースは、
人生ラクラクコースなのである。
ちなみに心理学の分野でいえば
トランスパーソナル心理学という
スピリチュアルを学問として扱う分野から
次にくる流れとして…
ポジティブ心理学という分野が流れてくるといわれている。
羽を広げ大きな空を自由に飛び回る蝶のように
卵から幼虫となり、サナギから成虫となる蝶のように
殻を破り型をやぶり羽を広げ･･･
完全に変化を遂げたとき
人はポジティブになるのだろう
そんなことを想いふけった私の前に
一羽の蝶が･･･
私のオーラソーマボトルカラーの蝶が・・・
大空を自由に羽ばたき、大いに楽しんだ一生が
いかに美しく煌びやかなのかを目の前に示してくれた。
庭の紫陽花の上で
うつくしく次の生まれ変わりを遂げた。
変わろうとして頑張り努力してきた
私の中の何かが自然消滅した。
もう頑張る必要も何もない。
流れに沿い逆らうことなく
そのままで
じゅうぶん美しくまぶしい存在で
じゅうぶん愛されるべき存在である自分を
大いに愛し慈しみ大いに楽しもう
もう６月じゃないかい！
甥っ子とのどたばた生活もおわり。
みんな揃ってちょぴっとクタビレがでたみたい。
家中が強烈な風邪ひきさんです。
おいらは風邪はひいておりませぬが、
なぞの微熱と嘔吐をしております。はい。
子宮さんのご様子ですが、検査結果は良性でした。
よかったです(^^)
ただ、時折きつい痛みや出血があり炎症もあるので、
今は様子をみるために週一ペースで病院通い。
クリエイティブスクールのお話もさることながら、
先日シータヒーリング応用コースに参加してきました。
いやぁ。。。
おかげさまで、
やっと人間に戻りました。
やっと女になれました。（笑・・・）
あまりにも変化して呆然としております。
これからの私にはどちらも必要だったんですねぇ。
いっぱい心の鍵をかけてきた自分がいたから。
その鍵を開けないと、
次の自分に進めないとわかっていても。
どこからわきあがるか恐怖も不安もいっぱいで。
どこから鍵をあけるのか。。。
砂のお山くずしみたいなものです。
どうやったら山を崩さず旗をとれるか。
これまでの人生で色々やってきた手段ではどうにもならない。
崩れてしまいそうな自分も気付いてる。
でも
旗をとりたい。
切羽詰ったところまで来ていたから・・・
タイミングがやってきたから・・・
旗が取れた。
鍵をあけた。
人間の中はとても眩しい光です。
眩しすぎることが怖かった。
でも･･･眩しくてもじんわりあたたかかった。
感じられることに素直に。
いつでもどこでも
そのまんまのわたしでいられるように。
心の奥で願っていた私にたどり着いた。
そんな感じです。
ようやく女性になれました。
おっちゃんキャラでいないといけなかった自分におさらばです。
その話は。。。私の経験した話は。。。
私のこれからの夢のストーリーで。
私の夢の執筆活動で・・・お話しするときがくるでしょう。
いっぱいいっぱい語りつくせない日々です。
どんな形であれ。
生きてきてよかった。
今日もみんなにありがとう。
みんなが大好きです。
ここ数日の間にメールをいただいた方に、
ほとんどお返事できていませんごめんなさい。
立て続けに事が起こります。
先週土曜日にお嫁さんのお父上が３ヶ月の滞在予定で来日。
あっ。我が弟は国際結婚なんですね。
お父上はお国では歌手で、
我が家にあったギターの弦を張替え、
柔らかい波動を持った声で数曲披露してくれ･･･。
痛みと出血の続く私には
ほがらかな心地良さを味わえて･･･。
３ヶ月の間に英会話レッスンを賜ろうを思っていたのだけど。
今朝緊急帰国しました。
息子さんが亡くなられたのです。
想像のつかない・・・
映画のような事件に巻き込まれて・・・。
そのため、お嫁さんも弟も一緒に旅立ち、
残された甥っ子２人の守に追われています。
滞在4日。。。
やるせない想いでいっぱいです。
事件が事件だけに。
こんな平和な日本では想像がつかない。
だから、ピンとこない。ただ心はとても痛む。
ストレスからか下腹部の痛みもきつく、
立てない歩けないほどの痛みもくる。
お父上は・・・
「自分がいない間に事件が発生し子供を亡くした」ということに
ものすごく大きな罪悪感を抱えてしまった感じ。
想像がつかなすぎて･･･
何も言えないし言葉には出せない。
私の前では笑顔で接し、大好きな日本を楽しみ、
一つも涙をこぼさなかったお父上。
そんなお父上のハートのキズが少しでも癒えるよう、
ブレスレットを作ってプレゼントした。
制作する時に同調して、涙がボロボロこぼれた。
お父上が泣けなかった真の涙だろう。
涙一つ見せないお父上が旅立つとき
「またきてね」
そう伝えたけれど、
お父上の目はどこか遠く
目の奥には何か固い決心が見えた。
不要な想いは何も抱えることなく･･･
母国での楽しい日々を過ごして欲しい。
また逢えることを願って。
物騒になったとはいえ･･･
それでも平和な日本に感謝。
せっかく
楽しくて楽しくてたまらない
クリエイティブスクール報告をしたいところなんですが。
皆様にお知らせをさせてください。
今月をもって、
オーダーアクセサリー制作を無期限休止とさせていただきます。
今までご依頼いただいていた方の制作
および教室は続けますのでご安心くださいね(^^)
理由はたくさんあるのですが…。
主な理由は、
・オーダー依頼が増える一方で制作が追いつかない。
お客様にご迷惑をかけるばかりの状態であるのです･･･。
・自分が本当にやりたい次の道へとすすんでいきたいのです。
・身体が・・・悲鳴をあげました。
実は、ヘルニアに続きまして、病気がみつかりました。
昨日強い痛みを伴う不正出血がありまして、
今朝この病院嫌いな私が病院を受診してきました。
結果･･･
子宮入口にポリープがみつかりました。
良性か悪性かは検査結果待ちですが、
痛みがきついことと、身体の異様なしんどさがあること。
これが今一番の理由になるかと思います。
痛みは身体からのサインです。
痛みや出血というサインを感じながらも、
一時は症状がおさまったので、病院受診をやめようかとも思いました。
けれど、今朝も痛みがあり病院にいってきました。
病院で待っている最中に、
意識を失うほどの痛みに襲われパニックの症状もでました。
「ポリープがある」といわれて、「やっぱりな」って冷静に聞いた自分がいます。
子宮という場所だけに。
「子供を宿したのに産むことができなかった、やっぱり産みたかった」という
過去生からくる感情解放も手伝っているようですが、過去生は解放しました。
頑なに･･･「子供はいらない」「子供は産まない」って思っていた
自分の感情からもきているなって感じました。
子宮さんが・・・
存在を認めてほしがっていたようです。
今生は女性として産まれ、
女性としてできることをし、
女性として想い・感じることを伝える。
それをしていかなければならないことに気づきました。
まずは、赤ちゃんが産めるように、
身体を治していきたいのです。
常日頃から
欲張らない、頑張らない、ムリしない。
これをモットーに過ごしています。
それを怠けているようにとる人もいます。
ですが、今。。。
こうやって活動できているのは、肉体をまとっているおかげです。
その身体が病気というサインでありヒントをくれました。
身体あっての人間です。心あって人間です。
どちらが崩れても苦しみます。
ありのままの自分で過ごせるように、
モデルケースとなりたいのです。
すべてはうまくいっている。
ほんとにそう思うから。
